WICHTIG! Lesen! How to survive the End of the World [Zombie-Survival-Guide]

Schon länger nichts mehr von Schottland gehört, hmmm? Nun, das muss nichts heißen. Von Tadschikistan hat man schließlich auch seit 1997 nichts mehr gehört. Wenn ich da nicht neulich aus zuverlässiger Quelle eine Meldung erhalten hätte ... 

... die besagt, dass in Schottland die Zombieapokalypse hereingebrochen ist! Die Regierung hat eine Nachrichtensperre verhängt, damit nichts durchkommt, falls da drüben noch was lebt. (Oder weil die Regierung selbst daran schuld ist? *blinzel*) Um es in der gehobenen Jugendsprache zu formulieren: Da ist die Kacke am Dampfen!

Ich vertraue meiner geheimen Quelle blind, mir ist aber klar, dass ich ohne Beweise das nicht auch von euch erwarten kann. Deshalb hab ich neulich Stunden suchend im Internet verbracht. Wisst ihr, wie schwierig es ist, in so kurzer Zeit eine seriöse Totenbeschwörerin (sie kam mir vor als würde ihr ein bisschen weniger "aufgeblasene Trulla" auf der Stirn stehen als den anderen Tanten) zu finden? Schließlich konnte ich mitten in der Nacht dann doch noch eine auftreiben (auch wenn das Taschengeld der letzten 4 Monate draufgegangen ist *grr*), die dann wiederum Kontakt mit einer toten schottischen Hobbytennisspielerin  aufgenommen hat, die mit den letzten Wimbledon-Ergebnissen belohnt wurde. Und hier ist die Nachricht, 1:1 ins Deutsche übersetzt:

An alle noch Überlebenden da draußen!

Kurz und schmerzlos: Schottland ist angegriffen worden. Und zwar nicht von irgendeiner Supermilitärmacht oder der intelligentesten Alienspezies aus dem All (das wäre weniger demütigend), sondern von sabbernden, schlurfenden, stinkenden Zombies. Und Schottland ist gefallen. Was für eine Schande für mein Land!

Jetzt könnten vielleicht manche von euch denken, dass es sie nichts anginge, weil Schottland ja sowieso auf einer Insel liegt. Fakt ist: das Ende der Welt, das Jüngste Gericht, Armageddon, die Zombies, der Virus oder wie ihr es auch immer nennt wollt, wurde von Australien nach Schottland eingeschleppt, weil sich irgendwelche unwissentlich infizierten Touris das legendäre schottische Baumstammstämmen nicht entgehen lassen konnten. Angeblich hat Großbritannien nun auch endlich einen Thronfolger bekommen – was für ein Ereignis. Etwas, das man als Normalsterblicher unbedingt besuchen muss. Abertausende Schaulustige werden nach England reisen und sich dort mit dem Virus infizieren, der bestimmt schon in London Einzug gehalten hat. Von nun an könnt ihr die Sekunden zählen bis diese Stinker auch bei euch ankommen, das kann ich euch sagen!

Tatsache ist übrigens auch, dass mein Tod spektakulär war. Geradezu elegant-granziös-bühnenreif. Wieder so eine Sache über die ich nicht reden will, aber ich verspüre trotz meines miserablen Geisteszustands noch das Fünkchen Taktgefühl, das notwendig ist, um die verbliebene Menschheit warnen zu wollen. Man glaubt, dass lahmärschige Untote einen nichts anhaben können …

Die plötzliche Hitze kam nach vielen Wochen des Regens damals ziemlich überraschend, sowohl für die Stinker als auch für die wenigen Überlebenden. Den Zombies hat so viel UV-Strahlung gar nicht behagt (komisch, wo sie doch aus Australien kommen), sind noch langsamer herumgeschlurft als sonst schon, haben geschnauft wie eine Herde hochschwangerer Bergkühe. Ich meine mich sogar kurz vor meinem Schicksalsschlag erinnern zu können, jemanden leicht dampfen gesehen zu haben.

Ich würde ja gerne behaupten dass ganz Zombieland hinter mir her war und ich auf panischer Flucht einem in die Arme gelaufen und gefressen worden bin, aber ich bin auf dem Weg zum nächsten schon ziemlich ramponierten Supermarkt auf was Glitschigem ausgerutscht – wahrscheinlich ist so einer Hohlbirne vor lauter Hitze die nutzlose Hirnmasse aus den Ohren rausgerutscht, was weiß ich – und gegen die Stange eines Stoppschildes geknallt. Bumm, zack, Licht ausgeblasen. Also immerhin bin ich nicht mehr aufgewacht, meine ich.

3 Wochen hab ich mich durchgekämpft, allein durchgehalten, mich mit Küchenutensilien ausgestattet (mein Liebling war die doppelt beschichtete Wok-Pfanne von meiner Mutter, kombiniert mit meinem berüchtigten Aufschlag gab es je ein zufriedenstellendes RUMMS pro untotem Hinterkopf), nur um schließlich an meinen mangelhaften motorischen Fähigkeiten kläglich zu verenden.

Lange Rede, kurzer Sinn – lest euch den ganzen Post unbedingt aufmerksam durch. Man meint, die heutige Jugend sei auf eine Zombieapokalypse auf jeden Fall besser vorbereitet als auf die nächste Matheklausur, aber im Ernstfall kann jeder noch so lächerlich wirkende Tipp hilfreich sein! Denkt an die verdammte Wok-Pfanne!!

Ich wünsche euch allen viel Glück!

Joa und dann alle so, *le panic*
Ich weiß, dass wir es besser können als diese blöden Mensch in diesen blöden Filmen. Finden das Haus aufgebrochen und vielleicht sogar verwüstet vor und rufen "Hallo? Ist da jemand?" als ob der Einbrecher aus dem Wohnzimmer antworten würde "Yo Kumpel! Schnapp dir 'n Schinkensandwich und hau dich her, es läuft 2 Broke Girls!" -.- Lügt mich nicht an, das hat doch bestimmt jeder schon mal gedacht.

Weiter im Text! Ich weiß, dass wird es besser können. Deshalb hab ich mich stundenlang im Internet herumgetrieben, um die ultimative Survival-Strategie zu entwickeln. Fazit: Bis auf das, was man ohnehin weiß (Vorräte anlegen, immer zusammen bleiben, keine hochhackigen Schuhe anziehen, blabla, bla) ist da alles Mist. Also hab ich auf die Unterstützung von Google dem Freund und Helfer verzichtet und selbst meinen Gehirnapparat angestrengt. Und bin zu dem Schluss gekommen, dass wir das machen sollten, was wir am besten können, Lesen! xD 

Oben hab ich euch ein paar Bücher abgebildet, in denen Zombies eine mehr oder weniger große Rolle spielen. Im Ernst, wie viele Buchhelden gehen denn (anders als die Trottel im Film) drauf? ich bin überzeugter Ansicht, dass wir uns da einiges anlesen können ;)

So ganz schutzlos will ich euch aber auch nicht in den großen Kampf menschliche Spezies vs Untote laufen lassen. Deswegen hab ich noch eine gaaanz kleine hust Überraschung hust für euch, dem Gewinner gebührt alles, was in einen Briefumschlag reinpasst (Österreich - Deutschland und so). Nun könnt ihr eure Waffe wählen - bzw. sie wird gewählt. Das Bild ist selbsterklärend: der Gegenstand links von euch wird euch in der Apokalypse beistehen, schreibt ihn einfach in die Kommentare! Nicht schummeln, das ist was für Loser, die in den ersten 10 Minuten ins Gras beißen werden! Nach ein paar Tagen werde ich die 5 genialsten/witzigsten/hoffnungslosesten Waffen in eine Umfrage packen, und ihr könnt dann ganz anonym abstimmen, welche euch am besten gefällt. Deal? Los!

Ha-ha-ha, wie witzig du heute bist, hast zu viel Sonne abbekommen oder wie?

Ich bin so blöd! Bin erst zwei Tage nach dem Posten draufgekommen dass ich die genialen Bilder vergessen habe :( *nachreich*